Animacion en las paredes

Nuevo Diccionario para Diseñadores Gráficos

Acetato: Diseñador gráfico especialista en tatuajes.

Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.

Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.

Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.

Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.

Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.

Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.

Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.

Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.

Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.

Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.

Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.

Caché: Atrapar una idea en el aire.

Caja alta: Envase de un iMac de 24″

Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook

Clipart: Acción de crear figuritas con clips.

Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.

CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores

Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.

Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.

Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.

Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.

Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.

Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.

Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.

EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!

Flash: Super héroe de la multimedia.

Flatten: Diseñador con flatulencias.

Floppy: Diseñador gráfico relajado.

Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.

GIF: Imagen que se regala.

GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.

Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.

Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.

Inches: Ayudantes del director de arte.

Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.

Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”

Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.

Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.

Mouse: Postre favorito de los diseñadores.

Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.

Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.

Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.

Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.

Preprensa: Periódico especial para tartamudos.

Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.

Punto de fuga: 7:00 p.m.

Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.

QuarkExpress: Graznido veloz.

Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.

Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.

Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.

Señalética: Señal de moral cuestionable.

Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.

Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.

Tipo: Diseñador de nombre desconocido.

Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.

Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.

Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.

Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.

Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.

Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.

Webmaster: El más flojo de los diseñadores

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

ya tengo peinado emo!

XD (acabo de tener un deja vu)

oki :3 ya me corte el pelo y un dedo... fue sin kerer... nada tiene ke ver con lo emo del peinado, ke por cierto yo no soy emo pero adoro el peinado XD

algunas fotos de mi nuevo look:
ANTES:


DESPUES:

EMO HAIRCUT!

O_O

quiero tener peinado emo!!!
no soy emo ni quiero serlo, que conste! pero me gustan los peinados emo :D quieroooooo quieroooo!
u_u en que lugar en san jose hacen cortes de pelo emo o como los que usan los japoneses???
T_T yo quiero T_T